Bijwerkingen na kankerbehandelingen

Gratis computerbril. Ja, je leest het goed. Computerbril. Ik moest er wel voor betalen, maar toch kreeg ik ‘m gratis en voor niets. Ik heb er wel om gevraagd. Om gesmeekt, zelfs. ‘Mag ik alsjeblieft een computerbril?’

Bereid je psychisch voor op het ultieme Blue Monday verhaal. Lekker depri. Heerlijk druilerig. Maar toch ook opbeurend. Ik blijf een Zeeuw, hè. En Zeeuwen zijn dol op dingen die je voor niks krijgt.

Gratis en voor niets

‘U zou wel kunnen stellen, dat u al die dingen er als extraatje bij heeft gekregen,’ stelt de Vlaamse interviewer met vriendelijke stem en heel zachte ‘g’.
‘Wel, ja,’ zeg ik. ‘Ik heb ze inderdaad cadeau gekregen. Gratis en voor niets.’
‘Zo zinderen die behandelingen nog lange tijd door, hè?’ zegt hij.
Nou, zeker. Zinderdezinder. Zoemzoem. Heel lange tijd. Met vele, vele extra’s. Er komt telkens wat bij. Gratis en voor niets. Heel effectief, hoor, die chemokuren en die bestralingen. Die doen gewoon ruim een jaar na dato nog trouw hun werk.
Gezonde celletjes aantasten, dat werk.
Nou ja, misschien nu niet meer, maar misschien dat mijn lichaam later pas reageert.
In een soort van slooowmoosjun.
Zo van: ‘Shit. Ik kan echt geen reet zien op dat beeldscherm.’
En dat je dan tot 180% moet vergroten om de spleet te zien. Dat werk.
Jep, computerbril nodig.
En daar heb ik nog voor moeten zeuren ook. Nou, ik kan het gerust smeken noemen.

Thuis zie ik nog steeds geen reet.

(‘Eigenlijk doen we dat niet, onder de 45. Dus kunnen we beter ook uw linkeroog niet verder corrigeren, want dan ziet u helemaal slecht op dat beeldscherm,’ zegt het jonge net-van-school-opticien-meisje.
Ik laat mezelf naar huis sturen.
Thuis zie ik nog steeds geen reet.
En de nieuwe smart TV is kapot. Is telkens onscherp. Ook zo shit. Moet ik daar weer achteraan. Zo ontzettend geen zin en energie in.
Ik kruip achter de computer om een stukje te schrijven. Licht aan, licht uit. Nachtzicht aan, nachtzicht uit. Ik kruip in mijn scherm en er weer uit.
Wazig, maar geen reet.
Nope. Geen spleet.
Dus ik bel.
‘Mag ik weer komen. Alsjeblieft, alsjeblieft? Ik zie geen R.’
‘Uw linkeroog is een halve punt achteruit gegaan. En u heeft een computerbril nodig,’ zegt de veel oudere heel-lang-al-van-school-opticien-vrouw-met-leesbril-op.
Duh.
Ik krijg nieuwe lenzen.
De nieuwe smart TV is niet meer kapot. Is niet meer telkens onscherp. OMG. Mijn ogen waren shit. Hoef ik daar gelukkig niet meer achteraan.)

Extraatjes erbovenop

‘Weet u,’ zeg ik tegen de vriendelijke Vlaamse vragensteller, hierna afgekort als VVV.
‘Ik luister,’ zegt de VVV.
‘Ik kreeg nog veel meer gratis en voor niets. Een aantal dingen al meteen in het begin. Dat voelde echt als een extraatje er bovenop. Maar nog veel meer dingen kreeg ik pas later. En sommige zelfs pas nu. Al moet ik eerlijk bekennen dat die misschien deels mijn eigen schuld zijn. Ik had gewoon geen energie om de strijd weer aan te gaan.’
‘Schuld? Strijd?’ zegt de VVV.
‘Ja, ik moest toch overal zelf weer achteraan,’ zucht ik. ‘Maar goed. Laat ik even niet zo negatief doen.’
‘Ach,’ zegt de VVV.
‘Nee, laat ik het eens van de positieve kant benaderen,’ zeg ik. ‘Laat ik gewoon eens in een aantrekkelijk lijstje
(mensen zijn dol op lijstjes)
opsommen
(mensen zijn gek op opsommingen)
welke dingen ik allemaal gratis en voor niets heb gekregen
bóvenop mijn behandelingen!’
‘Amai,’ zegt de VVV. ‘Zou u dat wel doen?’
‘Die behandelingen krijg je niet zomaar, hè,’ stel ik hem gerust. En dan begin ik met mijn opsomming.
Pardon, top tien.
(Mensen gaan helemaal los op top tiens. Top tienen. Whatever.)

De Top Tien ‘Dit krijg je gratis en voor niets ná agressieve chemokuren en bestralingen’

Vermoeidheid. Je krijgt hem alleen niet constant. Soms krijg je hem volledig, soms maar deels, en soms voor je gevoel helemaal niet, maar dan komt hij onverwacht alsnog om de hoek kijken. Zo van ‘Baf! In je gezicht. - Licht uit.’
Een kapot lichaam. En daar horen heel veel subpuntjes bij. O, ik ben dol op subpuntjes. Zoveel dingen om op te noemen!
- Aangetaste spieren en pezen.(Yes! Er komen subsubpuntjes.)
  - Dus je moet naar de fysio.
  - Dus je moet aan de magnesiumtabletten en magnesiumolie en magnesiumzout baden.
- Aangetast maag/darm/slokdarmslijmvlies.
  - Dus je moet naar de plee.
  - Dus je moet aan de maagzuurremmers.
  - Dus je moet op een speciaal dieet.
- Allerlei vitaminetekorten.
  - Dus je krijgt last van nog meer dingen.
  - Dus je moet allerlei vitamines slikken / injecteren.
Een beschadigde geest. Want je hebt per slot van rekening wel wat meegemaakt, hè.
- Dus je moet toegeven dat je een psychisch probleem hebt.
- Dus je moet zelf op zoek naar zo’n psych.
- Dus je moet je best gaan doen je geest te repareren bij die psych.
Somberheid. Ja, dat zou je wel krijgen na 1, 2 en 3.
Hormonale schommelingen / Vervroegde menopauze- Kijk, dit is echt een leuke. Want hier is de gynaecoloog nog niet helemaal uit. Het zouden wel eens alle twee de opties kunnen worden! En dan is het eigenlijk een 5 en een 6. Maar ik wil het bij een top tien houden. Maar laat ik er maar wel nog wat subpuntjes bij zetten, gewoon omdat dat kan! Bij dit punt / deze punten krijg je er namelijk nog een heleboel gratis en voor niets!
- Constant tussentijdse bloedingen.
- Regelmatig heel erge pijn in je kop.
- Een kort lontje / lange tenen.
- Vaak kortsluiting in je kop / of de gedachte dat wereld vergaat (hormoontjes, hè, hormoontjes).
Neerslachtigheid. Ja, dat zou je wel krijgen na 5.
Verlies van een deel van je identiteit. Je was toch een hele tijd ‘die kankerpatiënt’. En nu je geen kanker meer hebt, denkt iedereen dat alles voorbij is en blijf jij hangen. Maar vooral ben je op zoek. Waar ben jij gebleven? Wie ben jij eigenlijk?
Langdurig in de ziektewet / (Gedeeltelijke) Arbeidsongeschiktheid - Ook hier geldt dat het wel eens alle twee de opties zouden kunnen worden. En dan is het eigenlijk een 8 en een 9. Maar ik wil het nog steeds bij een top tien houden.
Maar goed. Even ingaan op dit punt: ja, deze mag ik toch zeker niet vergeten. Iedereen weet dat er mensen zijn die het liefste thuis zijn. Maar via via heb ik dus gehoord dat er zaaltjes worden afgehuurd
- en die zaaltjes zitten echt bomvol, hè -
waar je op cursus kunt: ‘Hoe kom ik in de WIA?’
Ja.
Jazeker.
Sommige mensen zien dat als de heilige graal, (gedeeltelijke) arbeidsongeschiktheid. Misschien moeten ze mij eens uitnodigen als spreker. Ik kan ze wel uitleggen wat ervoor nodig is.
Milde (winter) depressie. Ja, dat zou je wel krijgen na 1, 2, 3 en 4. En 5, 6, 7, 8 en 9. En door gewoon uit het raam te kijken. Of naar buiten te gaan. Blegh. Wat een k-weer.
Een computerbril. En dat is de nummer tien en de kers op de taart, want je kiest natuurlijk wel een Hele Leuke uit.

Disclaimer

Het kan best zo zijn dat het gesprek met de VVV totaal anders ging. Dat komt deels door mijn vergeetachtigheid, die ik trouwens ook gratis en voor niets kreeg na de behandelingen (sorry, vergeten in het lijstje!). Maar ook deels door mijn fantasie, die verrijkt is na de behandelingen. Ook gratis en voor niets. (Sorry, ook vergeten in het lijstje.)
(Ben er nog eentje vergeten: heel veel inspiratie om een boek en blogs te schrijven.)
(Oké, oké: als echte Zeeuwse moet ik je eerlijk bekennen dat ik daar wél blij mee ben.)

Disclaimer 2 - Bijwerkingen na kankerbehandelingen

Sommige mensen noemen deze top tien ook wel bijwerkingen na kankerbehandelingen. Maar ik bekijk het liever van de positieve kant ;)